Mi-e lene sa-ti explic...dar am dreptate.

      M-a invitat la o plimbare-n parc, si am acceptat fara sa ma gandesc nici o clipa ca imi fac rau mie. Nu stiu cum pula mea se face, dar de ceva timp, o femeie cu pareri bune despre parerile ei si care simtindu-se asaltata de fani care vor decat sa-i astupe gaurile, a adoptat o atitudine de adventista fata de mine si fata de lumea ce-o inconjoara. Adica e genul care are impresia ca e in centrul atentiei, crede ca arata atat de bine incat ar putea scula si pula de mort, iar in monologul tinut de ea in mintea ei rapusa de lene, creca dezbate zilnic subiectul "cacatul meu nu pute si pisatul tau ma excita".
      Grabit ca sa ajung la timp la intalnire si sa nu-mi patez imaginea de SUPER FRIEND, mi-am lasat portia de mazare sa se raceasca pe masa, mi-am tras uniforma de nefutut pe mine si am iesit din casa afisand moaca de "hai ca poate-i bag degetele-n pizda astazi".
       Ne-am intalnit ca de obicei in locul in care ne intalneam de obicei, si am mers catre parc. Parcul, locul in care mi-am pierdut mandria si ultima umbra de barbatie, locul in care nu stiu din ce motiv, femeile adora sa mearga si unde nu de putine ori mi-a venit sa vomit vazand fete de mana cu baieti deprimati ca poarta iar lesa peste urma de lesa nevindecata. De cum am ajuns fata-n fata, mi-a aruncat informatia: "vezi ca am mancat usturoi", ceva de genu' : "ce-ai prietene, si tu vrei sa futi?". Am tacut neputincios, am plecat capul ca un caine credincios si am inceput plimbarea brodata cu informatii scoase de ea, prin locu pe unde respira si se si caca in acelasi timp (nujt cum poate): "da sii... prietenu' meu m-a futut aseara, dar nu-l iubesc... dar ma fute...siii blugi mei noi... ma fute prietenu'....m-am ras la pizda...ca sa ma futa mai bine prietenu "
       "Romanu' e frate cu codru'", asa se zice... si-asa este. Numai la cativa pasi, dupa ce ne-am adancit in negura parcului parasit la ora tarzie, am zarit o masina parcata dubios. Nu mica mi-a fost surprinderea, cand am trecut pe langa masina si am observat o zvarcolire inauntru,si am zarit: un tip ce-si acoperea in graba partile ridicate ale corpului, insotit de ceva, nu stiu ce era, dar pe care el cu siguranta o pacalise sa vina cu el pentru a-i cerceta mai indeapropae partile ei moi si umede. Saracu' a facut exact privirea aia de caprioara surprinsa de farurile masinii, si imediat l-am recunoscut: este unul dintre tovarasii mei cu care nu prea ma mandresc. Se chinuia sa-mi intampine moaca mirata cu un zambet, dar brusc chiar a zambit cand a vazut ca eram insotit de vesnica prietena, si ca jucam rolul de caine de paza...Concluzia este ca pana la urma nu el s-a simtit jenat, el care aduce femeile acasa (adica in parc), le pacaleste cu bancnote mici si multe, le face complimente despre bubele si bolile lor cu transmitere sexuala; defapt eu am picat prost, pentru ca au m-am evidentiat inca odata ca si insotitor ale celor care se fut cu altii si eu le tin de mana :)

   

Viata mea personala e ca un iPhone 4S... nu am iPhone 4S partea 2

     Fiuhh, am scapat, am fugit razand si am scapat, nu ma puteam abtine din ras. Au ajuns si ceilalti doi care erau cu mine, iar pe fetzele lor ce pot exprima orice, numai nu intelepciune si inteligenta, se citea dezamagirea faptului ca am spart sticla de alcool.
     Ne-am retras cu cozile intre picioare si grav afectati de costul sticlei irosite,ne-am deplasat catre apartamentul modest care ne gazduia hoiturile bantuite de nereusita in viata. Pentru a ma revansa fata de tovarasii de pahar, am cazut de acord cu mine, ca ar fi bine sa cumpar de banii mei o sticla noua de vodka, pentru ca din vina mea si numai a mea s-a spart precedenta. Asa ca am facut un scurt ocol pentru a achizitiona o licoare noua si apoi am intrat in camera pentru a o consuma fericiti.
     Am baut ce-am baut, dar printr-o coincidenta macabra s-a intamplat ca tot eu sa beau jumatate din sticla singur, iar cealalta jumatate ramanand sa o luam pe drum, deoarece aveam ceva de mers pana la concert. Se apropia ora plecarii, si ca niste pizde grabite la maritis, ne invarteam toti in camera imbracand panzele cele mai de pret pe care le aveam la noi, si facand schimb de tricouri: "Ia-l mah tu p-asta ca e mai putin transpirat ca al tau, si parca iti si sta mai bine." Am ocupat pe rand baia, ca niste gaini stricate la burta, iesind fiecare optimist de-acolo, nu stiu de ce, dar ne puteam vedea clar in oglinda ca eram pe dinafara. Amagindu-ne unii pe altii ca aratm bine si chinuindu-ne sa parem baieti de rasa, o luam pe drum spre concert, cu speranta-n suflet si cu pula-n buzunar.
     Da-i si mergi Alexandre, nujt cum dracu' s-a facut ca m-am incins la polemica despre relatii, fete, impresii despre fete, motive pentru care am fost refuzati de fete, cum arata fetele, ce tre' sa faci cand ai o fata dezbracata in fata ta si nu e altu' langa tine care sa o revendice. Timpul a trecut, pasi noi am facut iar eu deveneam din ce in ce mai beat, pentru ca se parea ca nu aveam de gand sa las sticla de la gura.
     Am ajuns la destinatie, dar eu eram de mult ajuns: aveam ochii plecati spre "in sus" de ceva timp, colturile gurii lasau sa-mi curga mandre bale, tricoul imi explodase din pantaloni, freza imi trada nesiguranta in miscari... ce sa mai zic, aratam ca monstrul de la finalul unui film de groaza. Ca si capitan de echipa, mi-am dus banderola pana la capat, adica BILETELE ERAU LA MINE. Desigur ca la intrare s-au chinuit saracii mei prieteni sa le gaseasca si sa  le smulga din mainile care mi se miscau in ritmurile muzicii. AM INTRAT, sincer nu stiu cum. Noroc ca petrecerea era pe plaja si era nisip peste tot, pentru ca la numai 16 pasi de la intrare am cazut, fara nici un reflex si cu mainile pe langa corp, cu fata direct in nisip. M-au intors pe spate ai mei, speriati de atitudinea mea de zombi pe final de cariera, moment in care m-am ridicat din cauza ca-mi venea sa ma pis. M-am pisat, dar m-am pisat in mijlocul multimii, adica eram inconjurat numai de petrecareti si eu ma pisam: pe ei, pe langa ei, pe mine, chiar nu mai gandeam si nu mai conta.

   
     De aici mi s-a taiat filmu', adica relatez chestii pe care mi le-au spus ceilalti: ca la un moment dat am vrut sa ma cac si am fost ajutat de unu dintre ei sa sar un gard, cica l-am sarit cu dificultate din cauza corpului care nu ma mai asculta, apoi am vrut sa intru dar nu stiu din ce motiv, cei de la intrare nu ma mai lasau sa intru.... aa, da stiu de ce, pentru ca nu mai puteam sta in picioare si ma sprijineam de cineva tot timpul. Pana la urma parca am reusit sa intru, ajutat de interventia unui baietel pe care-l cunosteam si care se ocupa cu organizarea party-ului (Dumnezeu sa-l ierte). Binenteles ca a venit si momentul culminant in care am vomitat, nu mai stiu pe cine sau unde.
     Am asteptat tremurand cateva ore, ramanand acolo pentru ca am platit biletele, dar n-am inteles nimic. Tovarasii mei mi-au ramas aproape, manca-le-as pula lor, si ma tineau de frunte de fiecare data cand vomitam. Intr-un final am ajuns la apartament, nu mai stiu cum.
      A doua zi am facut scaldarea de onoare si bucurosi ca nu am capatat instantaneu boli de piele de pe urma imbaierii in secretiile celorlalti, ne-am urcat in masina, urmand ca pe drum sa-mi povesteasca peripetiile facute de mine inconstient fiind.

            PUP,NU FUT...

      bah da' ce urat rade asta, acu' vad...incredibil, zici ca ameninta pe cineva care se afla in spatele meu :
"THIS IS SPARTAA !!!"  =)))))



   

Viata mea personala e ca un iPhone 4S ... nu am iPhone 4S partea 1

   "Surasul fetei din tramvai/
    M-a fermecat definitiv./
    Mai am o drama la activ,/
    La fel ca domnu' Ion Susai..."

 Eh Ion Susai e un nene, nu-l stiti voi :) Nu stiu de unde sa incep si unde sa termin, cert este ca de fiecare data cand incep termin repede, mai repede ca multi dintre barbatii aflati in viata pe pamant.
       Se intampla intr-o dimineata belita de august, cand cu bere-n gat, muzica comerciala la maxim, ochelari ieftini pe cap si cu aceiasi pantaloni pe mine ca in fiecare vara de vreo 3 veri incoace, goneam veseli pe Autostrada Soarelui, eu si cu inca 3 prieteni d-ai mei (a nu se intelege ca eu am masina, eu nu am NIMIC). Motivul scurtei vizite la mare (numai 2 nopti) era simplu: ajuns la mare, mancat shaorma la mare, baut la mare, facut baie-n mare si-n pisatul celui care se scalda langa tine, urlat spre femei la mare  si... a da da, si dus la un concert la mare. In mod normal nu ar fi fost nimic greu si nimic ce ne-ar fi putut impiedica de a ne duce excursia la bun sfarsit si a ne distra pana dimineata in fiecare seara. Am zis IN MOD NORMAL, dar singurul detaliu anormal din acea mini-excapada, eram eu. Prietenii mei ma stiau, sau asa credeau, si pot spune ca am mai facut chestii impreuna , deci stiau in ce se baga.
      Am ajuns la mare si am gasit cazare undeva, nu dau detalii pt. ca nu vreau sa se poata identifica persoanele care au fost cu mine, dar am ales optiunea clasica: toti in aceiasi camera, hop basini imediat, hop beutura imediat, hop plecat la scaldat imediat.
      Ahhhh litoralul, ahhh malul marii, ahhh tiganci care se dau cu fond de ten, ahhh lanturi groase de aur, ahhh masini de lux cu prosti la volan si curve ieftine ce-i insotesc... ce sa mai , asta e definitia pentru RAI, ce-ti poti dori mai mult. Am sarit in apa ca o turma de iepuri nespalati si nu am ezitat nici o clipa sa facem glumele  fizice, ce ne caratcerizeaza viata simpla de organisme cu un neuron.
      Iata cum sa face ca ma aflam intins la soare, satisfacut de peisaj si de ambianta multiculturala si multirasiala ce ne incanta, dar totodata complet nemultumit de pretul berii la pahar "las-o in pula mea ca e o suta de mii un paharel de plastic". Imbuibat pana la refuz cu bere si buhait de soarele ce-mi ardea fruntea de lucrator agricol, privesc in dreapta mea, si o vad: o zeita, avea  mai multe atu-uri decat Afrodita, in mersul ei zdrobea inimi de prosti, vantul ii dezmierda  pletele-i de abanos iar corpul ei era... era perfect. Am zarit-o si mi-am condamnat inima la suferinta si "mielu' c-o nara"  la sculare, in momentul in care am observat ca purta in manutele angelice, o minge de volei. Haaaaaa, mi-am soptit in barba ca acu' e sansa vietii mele, si urmarind-o in timp ce mergea spre directia mea (incredibil), i-am facut un semn de genu' "hai sa jucam un volei". Pe loc fetitzei i-a pierit zambetul ce-i impodobea fatzuca si mi-a facut si ea un semn de genu' "jet bah in pula mea!". Nu m-a mirat reactia ei, ci m-am asezat,  potolit din avantul meu, si m-am laudat primatelor de langa mine ca a vorbit o fata frumoasa spre mine.
     Se apropia ora plecarii spre locul unde aveam chilotii si blugii aia buni (adica unde dormeam), moment in care ne-am decis cu totii ca e bine sa luam o sticla de vodka, ce-a mai ieftina daca e posibil, si sa ne retragem in pestera, sa bem pana la ora inceperii concertului. Buna idee, ne-am zis noi, si fara sa ezitam ne-am adjudecat cea mai mare si mai ieftina sticla de vodka pe care am putut sa o gasim. Desigur ca autointitulandu-ma "capitan de echipa" am luat eu sticla in propriile-mi crengi, si m-am oferit sa o car pana la camera. Ideea exceptionala a venit din partea unui tovaras de gorilisme, care a propus sa ne incheiem distractia de pe malul marii cu o plimbare semi-romantica si logica, prin fata hotelului REX si sa facem poze la masinile de lux. Vaiii, dar binenteles prietene, cum sa nu facem noi asa ceva? cum sa nu ne umilim si in modul asta, ca n-o mai facusem de mult, HAI SA MERGEM!
     Ne aflam in fata hotelului, calcaiele jegoase-mi izbeau cu nesimtire papucii vechi si decolorati, facand un zgomot care "forta" lumea sa se uite spre mine, pentru ca apoi sa-si intoarca privirile razand de "je" sau dezgustati. Desigur ca nu aveam tricou pe mine (daca o fac, sa o fac in stilul propriu), exista doar perechea de pantaloni scurti, care tipau pe mine din cauza presiunii puse de pulpili mele. Am avut reminiscentele bunului simt, care m-au inspirat: "hai nu fi taran sa treci in slapi, jegos, pantaloni scurti urati si cu vodka in mana prin fata unui hotel de lux" asa ca am camuflat sticla infasurand-o in prosop.
     Pentru ca "oamenii mei" sa faca pozele dorite, trebuia sa trecem prin fata hotelului, dar PRIN FATA, PRIN FATA! Adica mai aveam putin si dadeam au la o parte marfuzele intretinute ce mergeau pe covorul rosu', zambind a minte goala si pizda rasa, la fotografii ce imortalizau momentul. Asa ca am zis sa ma strecor si eu repede prin amalgamul de semi-vedete, oameni cu bani, bodyguarzi si sa traversez covorul rosu. Asa am si facut, DAR..... in momentul traversarii mele rapide, AM SIMTIT: sticla a inceput sa alunece din prosopul meu, si a intervenit faza in care ai impresia ca totul se misca cu incetinitorul, toti se uita la tine dar tu nu te poti misca decat tot cu incetinitorul. Asa ca am asistat neputincios la spargerea sticlei ieftine de vodka, exact in mijlocul covorului rosu, la intrarea in hotel. Toti au ramas inmarmuriti, totul putea a alcool iefitn si toti ma priveau. Binenteles ca nu puteam sa spun "NU EU! JUR" , pentru ca chiar daca nu aveam sticla la mine, tot aratam deparca aveam alcool pe undeva. Asa ca am facut ceea ce ar fi facut orice om curajos, in toate mintile, cu bun simt si onoare-n suflet: AM FUGIT, am fugit fara sa ma uit in urma, dar am fugit razand cu lacrimi :)
     In acel moment, unul dintre prietenii mei, care a asistat la toata intamplarea, amutit de magnitudinea prostiei mele, l-a tras de maneca pe celalalt prieten si i-a zis in sila: "hai bah sa mergem, ca salbaticu' ala a spart sticla de vodka in fata la hotel. N-ai ce sa-i mai ceri..."




    TO BE CONTINUED.... promit :)

 

Nu e mah, tu futi !

    Uffff, mi-e dor de tara si abea astept sa ma intorc, cu gluga pe cap, manecile murdare de muci intariti si sa provoc isterie in randul baieteilor singuri. Incerc sa-mi imaginez momentul dulce in care voi urca in liftul rupt, imputit, cu pisat uscat pe pereti si inscriptii anti-comuniste de genu: "haideti la vot!.... hai s-o futem pe ma-ta!", si voi urca pana la etajul la care se gaseste apartamentul parintilor mei. Mi-e dor de tovarasii de colt de bloc si bere la pet, mi-e dor de taximetristii buhaiti de shaorme si de sfertolopii de la colt, care te intreaba cu un aer superior : "cu cine tii bah !?!". Mi-e dor de minimarket-urile din scari de bloc, cu preturi accesibile la alcool si tigari, mi-e dor de proastele boite si cu "hainele de duminica" pe ele, ce se plimba prin mall si baga KFC sub nas ca sa-ti ragaie-n freza usturoi cu piele de pui.
     Abea astept sa ma intorc, macar in vacanta, si sunt sigur ca in scurta perioada pe care o voi petrece in cartier imi voi relua obiceiurile vechi, ma voi gasi imediat p-afara cu cheia de gat, urme de "frana" pe chiloti si razand galagios catre femeile gravide din fata blocului. Ma si vad iesind beat dintr-o bodega de cartier, sustinut vertiginos de umerii prietenilor care au baut mai putin ca mine, iar in drumul catre casa presar "fericire" pe trotuare, in culorile mancarii ingerate.
     O sa incerc sa nu fiu afectat de monologurile tinute de tata in fiecare seara in care-l voi vedea: "cand te-nsori Alexandre, ca ai 26 de ani?" si am sa fac tot posibilul sa leg prietenii noi cu oricine striga "LESBIENE !" pe strada seara. Sunt sigur ca am tovarasi care ma asteapta cu bratele deschise si nerasi la pula, dornici sa mai rada de mine cum radeau pe vremuri, facand cerc in jurul meu pentru a-mi asculta povestirile surealiste, vulgare si cu amanunte picante din viata mea de om sarac cu pula mare si-atat :) Voi incerca sa ma intorc in tara neschimbat si sa-mi pastrez atitudinea de tarfa neplatita, atitudine pe care o afisez cu succes in public de fiecare data cand mi se ofera ocazia.
     N-am sa am sfaturi de dat nimanui care are ganduri de plecat din tara pentru a-si schimba viata nefericita si presarata cu datorii si rate la banci, ci am sa incerc sa ma relaxez in felul caracteristic: laba de dimineata legata cu bere la halba, dus la curve care ma refuza, injurat din masina grasele care alearga cu speranta pierderii stratului de osanza, dus la meciurile  unor echipe modeste din capitala, pentru a intra in contact cu  persoane care-mi doresc decesul si nu in ultimul rand vreau sa agresez verbal printesele de week-end care se perinda prin parcuri, de mana cu prietenii lor urati si mutilati de acnee vulgara.
      Sunt sigur ca revenind pentru o scurta perioada de timp in cartier, voi renaste in sufletele tovarasilor de soarta proasta, mandria si speranta gasirii filmului porno perfect si voi aduce lumina de la intrarea-n statia de metrou C-tin Brancoveanu.
      Acestea fiind spuse, vreau sa spun ca mi-e dor de toata lumea si ma gandesc mai mult la voi, decat ma gandesc la actritele mele preferate de pe site-urile pentru adulti.
          PUP, NU FUT !

Ce-astepti prietene ??

       Vorbesc mult, urat si fara rost. Nu agreez persoanele care vorbesc mult si fara rost, de-asta am impresia ca ma auto-urasc.
        Banuiesc ca tuturor li s-a intamplat sa cunoasca o persoana care vorbeste mult si e deranjanta cu vorbaria multa, dar va intreb daca s-a intamplat sa cunoasteti genul de femeie care zice multe chestii si care pare sigura pe ea. Genul de femeie care are tatuaj si piercing, vorbeste deschis despre sex, pozitii preferate, aventuri de-o noapte si desfasurari ale actiunii  cu fostii. Auzind astfel de vorbe de la o fata, pe mine unul ma intriga, si ma face sa ma gandesc ca daca as ajunge in pat cu ea ar fi de parca m-as da intr-un roller-coaster si am face chestii interesante.
        Stiu ca este incredibil, dar mi s-a intamplat sa ma "lipesc" de o astfel de fata, sigura pe ea, tatuata si care promite multe. Dupa cateva seri de iesit impreuna si vorbit deschis despre orice, in prostia si naivitatea mea, incepusem sa imi doresc din ce in ce mai mult sa petrec o noapte alba cu ea "pe patul meu si pe muzica mea". Iata cum unele dorinte se implinesc, de aceea e bine sa ai grija ce-ti doresti, si ma pomenesc in camera mea alaturi de ea.
        Nu stiam nici macar de unde sa incep, eram pur si simplu foarte incantat de "captura" si nu-mi puteam sterge zambetul tamp care mi se instalase pe moaca de pedofil satisfacut. In momentele urmatoare am ramas uimit si sperantele de "partida vietii" s-au evaporat mai repede decat ti se evapora salariul cand intri in Le Gaga (ce club prost) : fiinta mi-a zambit, si ca sa dea start-ul partidei, pur si simplu s-a dezbracat, s-a intins pe spate, s-a cracanat si mi-a zis: "hai baby,ce-astepti?!".
        Am ramas cu gura cascata, fara reactie si erectie gandindu-ma: unde e preludiul, interludiul, sferto-ludiul macar sau chestiile cu care te laudai zilele trecute. Brusc nu mai atragea deloc chestia din patul meu si cred ca CLICK-ul sau CAN-CAN-ul m-ar fi excitat mai mult decat ea, in acel moment; mai ales apelativul "baby" m-a lasase fleasca si-mi venea sa-mi sun un prieten "gaurar" pentru care nu conteaza ce se afla la capu' pulii, sa vina si sa incheie afacerile in locul meu. Mi-am luat inima-n dinti si m-am intins langa ea, TOT NIMIC. Ma privea cu ochi de gaina bogata si astepta. Nici o mangaiere, nici o mana pe umar, nici macar o basina sau un scuipat in fata.Nu faceam nici eu primul pas, curios sa vad cat va sta sa astepte. Stiu ca barbatu' ar trebui sa "sara" pe victima din pat, dar nici chiar asa, asteptam si noi cateodata sa primim un feed-back pozitiv, o soapta, un chitait, un pumn in burta, o mana pe coaie :) Dezamagirea imi cuprinsese deja toate incheieturile si toate partile corpului, incepusem sa ma simt ca intr-o relatie de 20 de ani, in care esti "obligat" de legile nescrise ale casatoriei, sa te mai culci din cand in cand si cu aleasa vietii, ca nah "dac-am gandi cu pula, nu si-ar mai fute nimeni nevasta" :))
        La ce pula mea ti-ai mai facut tatuaj, te dai mare, dai sfaturi despre sex si semne pe care ar trebui sa le faci ca sa dai de inteles ceea ce cauti, cand tu, pusa in fata faptului, nu faci nimic si ai atitudine de caine cu privire inteligenta, dar care nu poate sa se exprime !
        Cu fiecare secunda ce se scurgea, situatia devenea din ce in ce mai penibila, oare asta gandesc femeile despre barbati cand e vorba de sex?   "Hai sa-l satisfac pe porcu' asta, n-are nevoie de multe, trebuie doar sa ma dezbrac, sa ma cracanez, sa ma intind pe spate si sa munar pana la 47, asa mi-a zis mama ca tre' sa tratez animalele cu par pe cur si testosteron in vene."    Asa ca m-am vazut nevoit sa fac ce ar fi facut orice barbat cu bun simnt si respectabil : m-am intins si m-am culcat in pula goala langa ea. Nu am fost atent sa vad daca si ea adoarme goala, intinsa pe spate si cu "intrarea" la vedere, dar stiu ca m-am trezit de dimineata si nu mai era langa mine, as fi vrut sa-mi pese...
        Am scapat, dar stateam si ma gandeam daca ea se va intalni cu prietenele ei si va vorbi deschis despre cum a facut chestii perverse si inedite cu unu', si cum ea stie ce tre sa faca in pat, reusind sa satisfaca orice dorinta ascunsa a oricarui animal in calduri.




        si DA ! DA am dormit langa o femeie goala, fara sa fac nimic :)))))))) defapt am dormit langa mai multe femei goale fara sa fac nimic, dar mi-e lene sa povestesc acu' totul, poate in alte postari....

Doar unu' care-njura, un prost.

     Nu stiu cum pula mea se face , dar vorbind spre o femeie, ea isi da seama ca vorbesc spre ea si imi arunca inevitabil expresia binecunoscuta de toti  fuck-erii de weekend : "Pleaca , am prieten!".
     Chestia care ma intriga cel mai mult nu este ca au ele prieten , ci felul in care arata si se comporta prietenul lor. Nu stiu daca a observat cineva , lumea tinde sa treaca cu vederea astfel de personaje : "aaa , el e prietenul ei , hai sa-l lasam in pace, chiar daca are matreata vulgara, slitzul desfacut si injura mai des ca Alexandru". De fiecare data prietenul ei pare a fi genu' de baiat pe care-l bazaie mustele la cur, are tricoul sifonat, interjectiile-i constituie principalul mod de exprimare, nu clipeste cu ambii ochi deodata si ai impresia ca e facut din laba si dus de muste-n pizda. Nu de putine ori am intalnit prieteni ale fetelor care m-au adaugat fara sa ezite in "friend zone", si intalnindu-le jumatatea mi-am cam dat seama despre ce fel de fete sunt. Nu-mi pasa, dar vad cum lumea se duce pe pula si voi astepta plin de entuziasm ziua in care la stirile de la ora 5, Andreea Esca va zice : "oficial, s-a ales prafu' ". Abea astept sa vad cum rodul corciturii dintre proaste si handicapati va trage si mai in  jos lumea :)
      Intotdeauna m-a impresonat precizia cu care fetele se indragostesc de toti racketii "ma bate si-si da drumu-n gura mea, dar il iubesc" , si ma descurajeaza total genu' asta de alegeri, cand eu incerc sa tratez "old fashion way" femeia : complimente , mangaieri , masaje, biletele de dragoste si laba-n parcari de Mall.
      Nu stiu cine pula mea a facut regulile astea :" aaaa ia te uita, aceasta fata arata bine, hai sa-i dau creier mic si odihnit ca sa nu se poata exprima si sa faca alegeri  penibile si neinsemnate". Adica eu ies afara, vad pe una care-mi place, vorbesc spre ea, ma evita, plec si intorcandu-ma in plecarea mea , observ cum 6 cocalari o agata p-aia in statie la troleu si o vor fute impreuna , pe manele gen "4 nopti si 4 zile".
      Sunt satul de taranci cu vise mari si care se spala-n lighean, iar mandria (singurul lucru mai mare ca pula mea) nu ma lasa sa ma combin cu orice vita cu idei preconcepute, influente maternale si care viseaza fotbalisti ajunsi la apogeul carierei profesionale.
      Probabil ca sunt nebun, dar incerc sa zic un adevar deranjant. Spunand astea, nu ma consider un tip decent si un exemplu, ci pur si simplu cunosc baieti decenti, care sunt refuzati de toate lebedele cu impresii de dive, si nu-mi dau seama unde gresim. Astept ca intr-un final sa-mi deschida cineva mintea si sa ma faca sa vad ceea ce nu vad, si sa fut ceea ce nu fut, cum nu fute nici Peru :)

Sunt la gagica-mea , singur acasa ...

    Mmda , vad balega , o ocolesc . Ma-ntorc si rad ca am evitat-o ca un expert ,  facand urmatoru' pas  imi intra picioru' pana la glezna in iepure calcat viloent de masina , si nu mai rad . Defapt stau si ma gandesc cand am ras ultima oara cu pofta ... aa da da , stiu , acu' cateva luni am vazut o poza cu un prieten , care mai nou are gusa de curva uzata , si se chinuie sa se aseze cand face poze , in pozitii care nu-i fac gusa sa se plieze  . Hahaha , dar nu prea-i iese , se vede decat ca sta el ciudat , si ca are gusa .
    Acu cateva saptamani , m-am bagat  (intr-un exces de socializare, care ma apuca lunar) in vorba cu o colega de la munca . Discutie foarte interesanta de altfel : bla bla bla bla ... branza mucegaita ... bla bla bla bla ... a plouat ieri ... bla bla bla ... am prieten . In timp ce ma uitam prin  ea si mi-am afisat moaca aia de "superinteresat de discutie ... te futi?" am reusit sa selectez dintre informatiile  care-mi poluau fonic urechile neatinse de apa si sapun de cateva luni bune , faptul ca fata juca volei . Incredibil , am auzit VOLEI  si imediat am zis PLIMBARE ?!?! Am amintiri semi-placute petrecute in tribune la meciuri de volei feminin : ahhhh fese transpirate , tate mici ce se zbenguie , pantaloni scurti scurti care intra "acolo" , fundulete rotunde  si alti labari in tribune , inafara de mine .
     Am zambit satisfacut de faptul ca din toata discutia purtata cu  fiinta (defapt a fost un lung monolog tinut de ea) am reusit sa sustrag o informatie importanta , lucru care nu se intampla des cand vorbesc cu / spre femei : JOACA VOLEI . Asa ca am pus accentul imediat pe activitatea ei sportiva , desi in sinea mea imi ziceam ca e imposibil , deoarece fetitza isi afisa cu succes carnea de pe corp , care parea ca vrea sa-i plece de pe oase . Tatele ei fleoscaite ma priveau plictisite , iar umerii ei lasati mi-au dat pe loc idei de insulte . Ea vazand ca am inceput sa clipesc mai des de cand mi-a dat de inteles ca este o sportiva , m-a invitat la un meci de-al ei de volei  , cu scopul de a mai iesi si eu din casa , de a cunoaste lume noua , si chiar m-a incurajat promitandu-mi ca daca imi va placea de vreuna dintre colegele ei ma va pune ea "pe fir" . UAAAUUU !!!! Hai ca tre' sa o fac si p-asta , ce pula mea , n-am nimic de pierdut , dintr-o turma de fete  , trebuie sa-mi placa de una , sau ma rog , trebuie sa fie una care sa-mi dea fiori jos . Asa ca am acceptat invitatia .
    Iata-ma sambata dupa-masa , dupa ce am inghitit 200 ml de tarie , intrand in baie si spre mirarea W.C.-ului , nu ma indreptam spre el ca de obicei , ci spre oglinda . Dupa ce am facut eforturi considerabile , in fata oglinzii , de a parea un tip decent si fara fetish-uri bizare , ies plin desperanta din baie zicandu-mi : "Hai Alexandre , hai ca poti ! Nu doar libidinosii ipotenti si cu masini de lux au femei , chiar si pe tine te poate atinge mana tremuranda a Lui Dumnezeu ."
    Ies din casa grabit sa ajung la timp . Sar in BADEAMOBIL si ma indrept cu peste 40 km/h spre locul stabilit de intalnire . Eu trebuia sa ii urmez masina pentru ca nu cunosteam sediul adunarii de pizde ce lovesc basica cu mana . Zis si facut : ajung , o vad , ma vede si intervine imediat momentul penibil in care nu puteam sa-mi dau seama daca cineva i-a prins mana-n usa , sau zambeste . Zambea , fiuh , am crezut ca s-a anulat totul pentru ca e torturata de durere . Imi face semn , cu ceea ce mai tarziu am aflat de la altii ca ar fi capul ei , si o urmez nerabdator cu gandul la show-ul pe care-l voi viziona fara sa platesc , de obicei dau bani sa vad fete .
    Iesim din oras , si o luam pe un drum stramt , mult mai stramt ca stricatele de pe Plevnei . Bah baiatule , cum am facut dreapta , a inceput furtuna . BAH DA' A INCEPUT !!! Brusc s-a schimbat si peisajul : ma uit in dreapta - IAD , ma uit in stanga - IAD . Zic "ce pula mea !?!" si deja ma gandeam cum am sa apar in jurnalul local de a doua zi , citit de mosi cu basca , pe prima pagina cu titlul : S-A MAI CURATAT LUMEA DE UN TARAN PLESNIT , si poza cu mine cu pantalonii-n vine , sange-n cur , tigarile furate din buzunar si scris cu ruj pe frunte CURVO . Imi continui drumul , ingrijorat , cu transpiratie rece pe frunte si coaie ; ma strecor cu succes prin serpentinele ce erau deosebit de periculoase chiar daca le faceai si pe jos .
    Am ajuns , sat pustiu , 6 case , un magazin si o casa mai mare ca celelalte case : sala de sport . Zambesc din curtoazie spunandu-i ca nu e panica , acum stiu sa vin singur (drumul mai scurt pana acolo este sa iei de-o data 3 cutii de somnifere), si intram in sala de sport : un teren de sport modest , cu acoperis si tarani pe margini CE-TI POTI DORI MAI MULT . De cum am intrat mi-am zis : "trebuie sa-mi fac blog ca sa scriu chestia asta :)"
    Ce binneeeeeee ... au bere la bar , sau nah , la baiatu care sta cu sacosi in mana si da chestii contra cost . M-a prezentat colegelor ei de trupa : am ramas cu gura cascata vazand corpuri ce insulta trasaturile femeii si legile naturii . Oricum , faptul ca le-am intalnit m-a intrigat si mai mult , incercand sa-mi imaginez cum pula mea se misca astea pe teren si cum lovesc mingea .
    M-am asezat curios , c-o bere-n mana , pe banca de pe merginea terenului asteptand desfasurarea actiunii . Tot ce-mi aduc aminte este ca la un moment dat si-a facut aparitia si echipa adversa , si sunt sigur ca daca m-as fi cacat in mijlocul lor ar fi fost acuzate de arbitrii ca joaca cu un om in plus . Jocul s-a desfasurat contrar oricarui meci de volei normal la care ar trebui sa asistati , adica cineva servea , mingea se lovea de partea cealalta de ceva  si apoi cadea . Nu a existat schimbul de mingii si tensiunea diferentei de puncte : cine servea castiga punctul .
    Intr-un final apoteotic meciul s-a terminat meciul , si am dedus echipa castigatoare dupa ragetele de victorie sau durere , nu-mi dadeam seama. La 20 de minute dupa meci am aflat ca echipa colegei mele a castigat , nu stiu cum , cred ca au servit primele si numarul de serve era impar :)
     Oricum , cert este ca am turnat "o suta de blana in cana" si m-am urcat la volan , vesel ca am scapat de sala de sport si am imbratisat multumit Iadul de afara :)


  P.S. - am avut nesimtirea de a nu-mi corecta greselile gramaticale din acest text , sau orice alte greseli pe care le-ati observat . Ele au intervenit cu precadere spre finalul scrierii , unde deja incepuse sa-si faca bine efectul alcoolul ingerat la inceputul lucrarii .

"Sunt in public la Vocea Romaniei , te pup , te sun eu..."

           Cu riscul de a fi injurat si judecat pentru aceasta postare , ma voi incumeta sa o scriu cum trebuie , ca si-asa n-am nimic de pierdut .
           Chiar zilele trecute , bazaind plictisit pe net si accesand toate articolele ce-ti fac I.Q.-u sa scada , am dat   , din fericire , peste o "scriere" care m-a facut sa rad singur , pana cand mi-am dat seama ca radeam singur . Nu stiu cine se gandeste la asa ceva , sau cine le scrie , sau daca gandeste cand le scrie , sau poate le scrie doar de dragu' de a avea accesari pe pagina , habar n-am . Oricum , nu m-am putut abtine sa nu citesc , cand am vazut titlul : Top 9 lucruri pe care trebuie sa le stii despre femei , sau ceva de genu'  . Binenteles ca acolo erau insirate chestii care plac fetelor , gen : romantism , mangaieri , sinceritate , devotament , sex ... in fine , intelege-ti ce vreau sa spun . Legat bine-nteles , la acel articol , mai erau inca altele cateva , care-ti explicau ce vor femeile sau cum sa agati o femeie , ce sa faci cu ea in pat , ce gandeste ea , daca gandeste , Top 10 semne ca gandeste , ce trebuie sa zici sau nu , ce trebuie sa zici daca nu ai bani , nu trebuie sa zici nimic daca ai bani ...etc.
           Nu inteleg , daca vrea sa demonstreze ceva , sa ma ia de mana  autorul articolului , sau a statisticilor despre relatii  si "cum sa"-uri  cu femeile ,  sa mergem impreuna pentru a descoperi adevarata fatza a agatamintelor si flirturilor (flirtrtrlololor - ce cuvant ciudat , niciodata nu mi-a placut) . Adica ma intreb daca e vreun baiat care a citit un astfel de articol si a zis "Ia hai sa incerc , sa vad daca e asa" , si a dat roade  . Pentru mine , ca si pentru tovarasii mei care vomita des , e simplu , nu e nevoie de nici un sondaj , stim ce vor femeile si deja nu ne mai agitam ; am sa va zic , ca poate asa am sa lamuresc pe mai multi : sunt doua mari criterii , din pacate : 1 -  femei care vor bani  , si  2 - femei care nu stiu ce vor , asta e CLAR , si de-aici exceptii de la regula si alte deviatii , nu ma mai bag :) ,toate vor sti ce isi doresc , dar dupa o anumita varsta .
          Mie cand mi-a fost dat sa refuz o fata (haha , ce gluma buna) am avut bunul simt de a-i da de-nteles ca nu va merge , ba chiar i-am si explicat cum ca , corpul ei care sfideaza legile fizicii , sau comportamentul ei de coperta de album , nu ma indeamna decat la monotonie si inactivitate sexuala , iar eu nu cautam asta . In timp ce ele "refuza" intr-un mod in care nici nu stii daca te-a refuzat sau o sa va futeti maine .
          Impinsi de nereusitele si intercatiunile de scurta durata , eu si cu tovarasii de T.8 N. (Tube 8 nights) , ne-am decis sa facem o lista a celor mai dubioase si nesarate refuzuri de care am avut parte , exemplu :
   - "te pup , te sun eu" ..... binenteles ca n-a mai raspuns niciodata la tel. , sau n-a mai sunat niciodata
   - "stii , defapt de cand te-am intalnit mi-am dat seama ca-l iubesc pe fostu' " , care o batea ...
   - "NU !" si-atat , replica ce-a mai des primita de mine , sau pur si simplu "abonatu' Vodafone nu poate fi contactat" , pentru ca se fute cu altu' :)
   - "PLEACA ! NU ! LASA-MA !" ... de zici ca i-am tras chilotii jos cand am stat de vorba la tel.
   - "nu pot sa ies , pentru ca m-am spalat pe cap" .... asta o inteleg , ca si eu dupa ce ma spal pe cap , nu mai ies din casa cu zilele :)
   - "nu ies pentru ca prietena mea cea mai buna se simte rau" ... mare treaba , parca n-au mai murit si altii fara lumanare aprinsa la cap
   - "nu ies pentru ca mi-am adus aminte ca azi e ziua lu' mama" ... si ce pula mea , te scoate mata-n club diseara , si beti pana dimineata , de nu ai timp o ora sa bem o cafea ?
   - si ce-a mai noua , de care sunt foarte mandru : "sunt in public la Vocea Romaniei , nu pot vb , te sun eu" ,  asta deja spune multe despre gradu' ei de inteligenta , cum sa te duci aplaudaci la o asemenea emisiune ? Hai ca poate se intampla sa  urmaresti de-acasa ... DAR SA FI ACOLO ??? :)))))  Iar partea ingrijoratoare este ca ... se pare ca-i si placea emisiunea :)) adica daca ar fi spus ca este in mijlocul unui BUKKAKE , era mai mult de apreciat , dar nah, gusturile nu se discuta .
     

       Lista se insira pe muuuulte multe pagini , dar incerc sa nu plictisesc cititorul , si-asa ca ma voi opri aici, pentru moment ,
       PUP, NU FUT :)

         

Just a friend of mine .

         Imi scuip cu satisfactie guma din gura , imi scarpin ceafa buboasa , iar carnea fleoscaita de pe umeri-mi lasati  ma apasa greu  cand ma aplec spre tastatura , cu gandu'  la inca o intamplare din trecut , demna de lauda .
         Nu eram decat un pustan de 23 de ani , cand , inca de pe atunci , viata nu-mi lasa nici o sansa de a-mi indrepta coloana vertebrala . Parea o seara normala a uni locatar la bloc , cand , aflat pe mess ,  cu site-uri porno-n bara , ieftinu' meu telefon mobil incepe sa-mi zbarnaie obraznic : "coboara bah tarane , si hai pe la mine sa jucam un fotbal pe calculator !" s-a auzit vocea sugrumata a unui tovars care ma invita pe la el . N-aveam nimic de pierdut , si mi-am zis sa accept provocarea virtuala , ca doar la asta ma mai descurc .
         Cu chilotu' lipit de cur , imi trag blugii unsurosi pe mine ,  imbrac tricou' ce m-a caracterizat toata saptamana si-mi incalt fara mila tenesii tociti de la atata dormit pe mine  in statii de autobuz . Ajuns la masina ce ma astepta in fata blocului  , cu muzica comerciala la maxim , gasesc cu mirare 3 dintre tovarasii mei , cu gura pana la urechi , insotiti de ... o femela .  Inghesoi fetitza pe bancheta din spate , iar dupa schimburi de priviri iefitne si arogante , ea  graieste semi-disperata : "parca ziceati ca sunteti 3 ?!" . Ridicand o spranceana stufoasa , o privesc cu ochii mei buclucati si critici : o chestie machiata excesiv suferea din plin , inghesuita de mine si de celalata pula  , iar combinatiile de culori de pe hainele si moaca ei , ma duceau cu gandu' la un clovn pe final de cariera . Am gandit instantaneu fara sa graiesc : CURVOO ! Ceilalti , care i-au auzit plangerea , au linistit-o spunandu-i ca am pula mica si ca "nu se pune".
         Ajungem la baiat in apartament , dulceata ramane singura intr-o camera , in timp ce noi facem planu' de bataie : "ia zice-ti mah , care va baga-ti primu ? Nu stiu cum pula mea se face , nesesizand excesu' de altruism pe care-mi este dat sa-l intalnesc rar la ei  , dar sunt convocat primu' , alaturi de inca un domnisor cu gat gros si scurt . Imbatat de fericirea deciziei , intru in bucatarie sa bem ceva inainte : "-Ia Sorine si bea un pahar de vin rosu, sa te tina" . Dar io de colo : "Ce zici tu straine , ia da sticla aia la mine sa o evapor!" . Am fost cat pe-aci convins , pe prafu' ala , sa cobor sa iau prezervative pentru toti , pe banii mei . Simteam susoteli in spatele meu si dialoguri aprinse , dar le-am pusa pe seama faptului ca lumea se mira ca in sfarsit am sa "hranesc sarpele c-o nara". Gandeam ca nu ma excita corpu' ei , parca lovit de o boala rara in stadiu' terminal , dar asta e , cand n-ai ce , painea-i cea mai buna . Nu mica mi-a fost surpinderea , cand intrat peste gaina-n camera , alaturi de "Domnisoru' Frodo' ,ea a inceput sa rada in hohote  cu toti tovarasii mei , care se aflatu la usa , morti de ras , vroiau sa-mi vada  expresia faciala  : "Bahh prostule , te-am pacalit , aia e prietena lu' asta , am vrut sa vedem cum te comporti cand esti gata de futut !" PENIBIL .
          Seara a continuat  intr-o atmosfera de "hai sa radem de prostu' asta care credea ca fute" .
Nu am zis nimic , iar dupa 30 de minute de la trecerea socului pe care l-am suferit , am inceput sieu sa rad cu ei ... de mine . Faptu' ca gluma le-a iesit din plin , a tinut foarte mult si de aia , care a ales sa se imbrace ca o sorcova si sa aibe comportament arogant visand la baieti cu creier odihnit si BMW , cumparat  iefitn din Germania . Nu m-a surprins deloc faptul ca ea si-a pastrat aceeiasi atitudine chiar si la sfarsitul glumei , adica eu am ramas nefutut , dar ea a ramas o curva :)
           Nu ma mai mira de mult nimic , iar daca nu povestesc "aventurile mele" le pastrez deagaba , cert este ca autodistrugerea mea a inceput , iar eu asist la ea , asezat comod pe locurile din fata. ENJOY

N-ai ce sa ceri , ca e doispe :)

          Sunt un tip foarte ciudat , sau cel putin asta mi-a spus o fata care m-a sunat beata la ora 3 dimineata , dupa ce bause cu niste angajati de la circ , pfff . Dar recunosc , sunt considerat asa pentru ca nu m-am adaptat inca , la viata de aici , iar cel mai greu imi este sa ma obisnuiesc cu mancatu' de 3 ori pe zi , si cu pauzele generale dintre orele 12:00 -14:00 .
          Din pacate nu am fost niciodata obisnuit sa duc o viata putin mai sanatoasa si sa incerc sa mananc regulat  , la ore fixe . Cei de aici practica aceste tactici , ba chiar cu o exactitate si rigurozitate de te trec toate basinile cand ii vezi . Toata lumea mananca de  3 ori pe zi , iar scenele la care asist in timp ce plec de la munca la ora 12 (lucrez doar 4 ore) , cand toata lumea ia pauza de masa  , nu inceteaza sa ma uimeasca : oameni care se arunca , cu ochii injectati , la volanu' propriilor masini pentru a ajunge repede sa manance acasa ; copii plangand abandonati pe trotuare  , de parintii care in disperarea de a manca la ora stabilita , ii uita ; bolnavi lasati pe targa , in spatele ambulantelor , cu sucu-n mana ; batrani calcati in picioare , de catre angajatii grabiti , in fata iesirilor din institutiile publice ; femei gravide , cu apa rupta , abandonate pe banchetele din spate ale masinilor ; ce sa mai zic , ar trebui afisat un anunt la intrare in Franta , ceva de genu' : ATENTIE - zilnic , la ora 12:00 , are loc ARMAGEDDON ! enjoy France...
           Desigur ca ma aflam la o astfel de ora , chiar zilele trecute , mai precis la 12:03 , in fata unui magazin de "cancer la pachet" , pregatit sa-mi cumpar doza :) Apas pe clanta , iar in acelasi timp , vanzatorul care ma privea DREPT IN OCHI , cobora violent grilajul din spatele usii , gata gata sa-mi taie tartacutza . Zic : "Huuuuu , la puscarie cu disperatii pizdii matii !" , si trantesc nervos usa .
           Tot in aceiasi zi mi-a fost dat sa port o conversatie deosebit de placuta cu una dintre pacientele mele "delicate" , femeie de treaba  , sincer vorbind . Nu stiu cum s-a adus vorba de mancare , iar ea , stand intinsa pe spate , cu obrajii generosi sufocandu-i iesirile , si cu valurile de carne care-i curgeau  necontrolate spre partea de sus  a corpului ei de dulap fara sertare  , mi-a zis zambind  : "- Dar stiti ca noua , in zona asta , ne place foarte mult sa mancam . " . M-am abtinut sa nu-mi plezneasca mucii de ras , pe suprafata ei de cativa metrii patrati , si imediat mi-a venit in minte si replica  , pe care , din respect , nu i-am dat-o : - Eh da ? Si mie-mi place sa beau , dar uite ca totusi nu ma duc beat la munca , iar tie daca iti place sa mananci , de ce pula mea iesi grasa pe strada ? In starea avansata de grasa unsuroasa , mai ai doar cateva solutii  ... ori nu mai mananci , ori vomiti dupa ce mananci , ori daca nu poti vomita dupa ce mananci , te dezbraci si te uiti in oglinda .
           In fine , cert este ca p-aici majoritatea sunt pufosi , si cu forme de piese LEGO asamblate de un copil cu sindrom Down . Nu stiu , nu inteleg lipsa asta de respect fata de propriul corp ; adica cum devi asa , fara sa-ti dai seama ? Se poate intampla sa te trezesti intr-o zi , sa te uiti in oglinda si sa zici : VAIIIII sunt grasa !
Exista oameni cu probleme , nu neg , nu am nimic cu nimeni , doar am relatat o intamplare din viata mea foarte obisnuita :)
      Pup , nu fut...

     

Orez la plic.

       Sunt o "vaca de muls" , asta mi-a spus un tovaras vechi de vopsit pereti , si pe care l-am ajutat  , nu de putine ori , sa treaca clasa . M-am simtit agresat pe mail , ca o tarfa agata de manelisti  in Plaza  , cand  "ai mei" ma incurajau sa creez acest blog . Asa ca m-am hotarat sa compun in weekend-u' trecut , dupa cum v-am explicat in prima postare , si sa dau frau liber imaginatiei  mele incercand sa amuz cititorii care  , in pauza cauzata de incarea filmelor de pe XVIDEOS , TUBE 8  , sau cine stie ce alt site (ZICETI-MI SI MIE !!), n-au ce face .
        Am afisat un comportament ce incalca regulile generale ale blogurilor create de pizde aflate in "perioada aia a lunii" si a masculilor ce se lasa influentati de erectiile premature  in a lua decizii in viata , si-mi cer scuze pentru faptu' ca am uitat sa va avertizez in privinta continutului explicit , vulgar si nesarat al postarilor mele . Asa  ca fac inca o plecaciune in fta voastra  , si sper ca unii dintre voi sa nu va simtiti de parca v-am prins "pielea pulii in unghiera"  , si sa radeti de mine ...alaturi de mine .
        Inca de mic nu mi s-a acordat nici o sansa , din fericire , si mi-a fost dat sa am o gloata de prieteni care mi se aseamana , ca vorba aia : "ce se-aseamana ... departe ajunge" , si am ajuns departe . De aceea  , inconjurat  de ei  si de sfaturile  lor  pline de substanta si profunde : "fute-o baaah ! " , nu am avut  nici o problema in a esua in orice incercare de emancipare din viata de celibatar  cu unghii crapate :)
         Nu conteaza , sunt fericit  , mai fericit ca un labar care gaseste filmu' dorit :) , ceea ce vreau sa prezint acu' sunt trasaturile , preferintele si caracteristicile mele care ma diferentiaza , sau nu ,  de un animal cu blana deasa si pula atarnanda  , si-anume :
 - de ceva timp mi-am schimbat moto'ul dupa care ma ghidez in viata : "cine vrea sa ajunga la pula mea , tre' sa se imbrace in straie de sarbatoare"
 - ador parfumurile tari , mai ales cele emanate de fract-miu seara
 - am gusturi rafinate in materie de filme :  Rocco's young anal adventures
 - culorile mele preferate sunt cele date reminiscentele de Cavadoro si Coca-Cola de pe fundu' paharului
 - am ca pasiuni cautatu' de "generali" in scrumiera (adica tigarile care nu s-au fumat pana la muc)
 - nu suport divele de mall , care-si dau importanta si cauta afectiune si bani , prin BMW-urile din parcari
 - sunt o persoana cinstita , care zice oamenilor in fata  : "nu e mah , tu futi !"
 - iubesc  florile (nu de putine ori am fost lasat balta in fata metroului , cu un buchet  in mana)
 - stiu sa gatesc : paine cu salam v.s. whiskey , cea mai tare combinatie
 - apreciez femeile :"pleaca fah si canta la alta masa!"
 - sunt singuru' labar aflat in proces de divort si totodata singuru' care si-a stimulat placere cu mana , in timp ce avea prietena (nu mai stiu cand , dar stiu ca am facut-o)

         In fine , ceea ce vroiam sa subliniez , este faptu' ca trebuie sa va ganditi de 37 de ori inainte de a-mi accesa blog-u , pentru ca de-acu' gata : URMEAZA HAOS , nu ma mai cenzurez , si vor urma subiecte gen : "TOP 137 de umilinte pe care le-am trait in viata de zi cu zi" , "Cum sa te refuze , cu banii in mana , de doua ori , curvele" , "Incercari reale de a vorbi cu o fata" , "Daca vrei tu , vreau si eu" , "Nu ascult manele , dar nu se vede" , "Ghinion e numele meu mic" ,  "Badea invades Paris si-atat" , "Voma de iepure" .

The Greek experiment

        Sunt un idiot . Huiduit de "gainile batrane" care ma acuzau de viata monotona , am decis intr-o seara de vara  (eu si cu prietenii mei betivi ) sa facem  , ca asa era la moda , o vacanta in Grecia . Bun asa  , ideea nu suna rau , dar aveam o vaga idee ca acolo s-ar duce decat cupluri pentru a se amagi ca-si permit excursii in tari tropicale si familii care mananca mult ce se duc in cautare de si mai multa mancare  .
        Cu totii am cazut de acord , in timpul unei sedinte de vodka si bere in spatele blocului ,  ca trebe' facuta si chestia asta . Asa ca am facut planu' baieteste , adica in 7 minute , si am facut si o lista cu chestii pe care SA NU LE LUAM ca nu avea rost sa incarcam masinile aiurea ; lista de "nu luati cu voi" continea : prezervative , periuta de dinti , prosop , chiloti de schimb , inca o pereche de pantaloni inafara de cea pe care o ai pe tine , sapun , mancare , incarcator de telefon , sampon  si lubrifiant . In mod normal , masinile cu care aveam de gand sa plecam nu ar fi trebuit sa fie incarcate , dar nu stiu cum pula mea s-a facut ca tot am stat cu sacosi de rafie la picioare .
         Si iata ca intr-o dimineata racoroasa de iulie , ma aflam ( deja beat ) in fata blocului , gata de imbarcare si gata sa ne riscam impreuna viata in timpul trecerii prin Bulgaria :) . Orele s-au scurs ca salariu' si deja ma pomenesc la vama , trecand ferice spre alte meleaguri , si strigand spre politia de frontiera : "COCAINA-I CEA MAI TAREEEE !!" . De-acolo drumu' s-a dovedit lung si plictisitor , dar adrenalina si nerabdarea de a sta la pula goala in locuri in care nu mai statusem pana atunci , ma facea sa fierb ca la coada la shaorma .
         Ca sa ma asigur ca voi face senzatie , si totodata ca nu voi iesi in evidenta , am avut grija sa-mi afisez un look inedit pentru acea vacanta :

         Dupa ore lungi ce incepusera sa treaca din ce in ce mai greu , dupa salbe de basini date la comun , beri  ingurgitate si dese opriri de pisare , am ajuns in Grecia la hotel :  WOHOO !  Intr-un  hotel mic si cochet , cu o piscina ingrijita , camere dragutze si aranjate , am intrat noi intr-un cor de injuraturi unii catre altii , fluieraturi  , glume misogine , miros de ciorapi , transpiratie si cosuri nestoarse . Ce sa mai , ne facusem intrarea , si ca sa fie treaba treaba , aveam rezervate 4 camere , dintre care 2 cu balcoane apropiate  , iar camera mea era instalata langa cea a unei familii linistite  cu copii mici  , ce venisera gandindu-se ca se vor relaxa , GHINION . La numai cateva minute dupa instalare , am scos sticlele de whiskey afara , tovarasii ce-mi stateau langa , deja au sarit balconu' la mine-n camera , si iata cum am facut o potera de 7 galigani care fumau , beau , injurau tare si incepusem sa discutam subiectele noastre TABU  : muie , pizda , sex anal , dublu anal , triplu anal , whiskey sec , fotbal , economie  si geologie ...(pffff , da , sigur) ; oricum , cert este ca discutam numai chestii de care n-am avut parte in viata noastra  . Familia de langa balconu' meu , care printr-o coincidenta macabra sa afla exact in momentul acela la masa , afara , si-a luat repede copiii-n brate , fugind cu ei "la adapost" in casa , au strans masa , au tras obloanele , au ars campurile si-au secat fantanile din drumu' nostru .
          Cam la o ora de  tratament intens cu lichide ce-ti buhaie fatza , tulbura gandirea si iti dau chef de facut ceea  ce am facut  mai rar decat participarile Romaniei  la mondiale  , ne-am decis in unanimitate sa incercam piscina , ca romanii : "hai frate sa ne scoatem banii" . Si-am coborat , deja dezbracati , fara prosoape (se stie) , pentru a gasi la piscina o atmosfera destinsa , cu familii si cupluri ce stateau la bronzat , sorbind din "licori" de vacanta  . Binenteles ca am sarit dirrrrect in apa , cu totii ("pai daca am zis cu totii , CU TOTII ") , urland si improscand cu apa tot ce se gasea la 30 de metri in jurul piscinei . Moment in care  restul vacantierilor s-au speriat , pe unii chiar i-am vazut cu spume albe la gura , degetele inclestate , ochii peste cap , atata venele pe gat , iar pentru a aduce linistea in jurul lor a aparut patronu' hotelului dandu-le trista veste : "don't worry , don't worry  , they are romanian people ! ".
          Sejurul nostru' de 8 zile a continuat in tonul cu care a inceput , si nu o data ma prindea dimineata imbracandu-ma in fata celor care-si  serveau  micu' dejun la mesele de  afara , pentru ca afara imi lasasem cu o seara inainte , singurele haine ce le aveam cu mine . Desigur ca ne imbuibam ca hulpavii din croissant-ele date gratis de dimineata , si priveam cu ochi de rata leseasca bucataru' care ne explica : "fiecare dintre persoanele cazate trebuie sa ia cate unu" .
     Oricum , amintirea acestei excursii cu "scursurile" care-mi sunt de fiecare data alaturi sa-mi tina freza cand vomit , mi-a ramas in "dosarele" cu clipe frumoase pentru mine , si groaznice pentru cei din preajma mea . Abea astept sa mai facem o excursie , nu conteaza unde , dar in aceeasi formula ,
   pup , nu fut :)

     

Am confundat grasa cu o grasa .

       Va intreb  : a fost cineva in Ibiza si nu a futut ??  Defapt este o intrebare retorica  , raspunsul nu este defapt NU , este mai mult decat NU  , este IMPOSIBIL  ;  ei bine am reusit sa mai rup o bariera  ,  si va zic eu DA , da am fost in Ibiza si nu am futut :)
       Dupa cum poate stiti cu totii  , Ibiza este insula distractiei continue  , muzicii bune  , a aventurilor de-o noapte ,  a femeilor frumoase si a barbatilor bine (nu stiu ce cautam eu acolo) . Nici macar o insula plina de curve drogate nu m-a putu vindeca de abstinenta  , ceea ce e drept ,  recunosc ,  nu m-am agitat prea mult , dar totusi am fost acolo , am facut efortu' asta  .  Am ssssstat cu mainile-n san acolo si am privit fara grai la peisajul mirobolant de femei superbe combinat cu palmieri si apa limpede ;  am crezut ca fiind  Ibiza e de ajuns sa faci doar atat , adica pur si simplu sa te afli acolo , ca va fi imposibil sa nu sara vreo "nesatula" pe tine . Ei bine nu-i asa , ba chiar spre finalul sejurului cand deja incepusem sa ma simt jenat de lipsa de afectiune de care aveam parte , m-am implicat in interactiuni verbale cu niste "hoituri cu puls" si desigur ca am fost refuzat .  Nici macar nu apucam sa-mi termin clasica fraza de agatat ( care merge intotdeauna ) intr-o engleza spurcata si schilodita de atata balbait in franceza : "Hey baby , as vrea sa fie ceva intre noi , dar mai mult in tine..."  si deja ma trezeam expediat la echipa a 2-a .
        Apogeu' refuzurilor in care m-am scaldat si p-acolo , l-am atins intr-o mini excursie pe barca , cand incarcat de alcool si buhait de noptile nedormite mi-a venit in minte sfatul unui bun tovaras de-al meu , lup batran din vechea garda care zicea : "ia-o frate p-aia mai grasa" . Intelept  graia saracu' , ca acu' e mort  , adica e insurat cu o grasa si are 4 fete .
        Asa ca am cautat pe GPS ce-a mai apropiata grasa de pe acea barca sau vaporas , sau oricum , era ceva cu muzica bautura din belsug si femei multe , care te ducea pe insula unde trebuia sa continui sa te distrezi si sa bei  (baietii maturi si fetele care aratau bine, faceau si altceva , nu pot spune pentru ca nu cunosc cuvantul) . S-am  gasit-o pe grasa , nu ca ar fi fost greu , dar imi sareau in ochi zeci de perechi de fesieri bronzati , ce-mi dadeau migrene mai mari si mai dureroase ca dupa ce as fi citit 6 pagini din Saga -nu-stiu-cum , chestia aia cu vampiri libidinosi . M-am asezat langa ea cu un zambet tamp afisat pe desktop si nici nu am apucat bine sa dau din coada  ca am fost aproape agresat de prietena ei lesbiana , "huuuu lua-v-ar SMURD -ul  cadavrele din larg"  mi-am zis in sinea mea . Atunci am declarat impreuna cu tovarasii mei de excursie ca da :  "bai nene , e-o tara de lesbiene" , chiar peste tot in Ibiza era plin de lesbiene, nu stiu ce era , daca atunci se inmulteau sau ce  .  Creca era super oferta la hoteluri si la zboruri , ceva de genu' : "veniti lesbienelor in aceasta perioada ca veti plati mai ieftin cazarea , mancarea si drumu' " , si cred ca au venit toate .
        Deja incepuse sa mi se faca frica , nu cumva toata insula organiza un complot impotriva noastra , sa ne izoleze pe-o insula p-aici , ca si-asa eram pentru nimic acolo , adica noi profitam numai de lucrurile ieftine , toata lumea ne evita , beam mai mult cand era de baut gratis , ce sa mai am venit romaneste , nu tu DC 10 , nu tu  Ushuaya ,  nu after ,  nu nimic . Si in plus daca ne-ar fi gasit cineva pe-o insula , legati , cu muste pe ochi si larve-n gura , creca vestea asta nu ar fi intristat prea mult lumea care ne astepta acasa  -cui pula mea ii pasa-
        Debarcam pe insula , iar toate fetitzele aleargau de bucurie , izbucnindu-le halcile de carne din anumite zone putin acoperite si unde nu prea bate soarele . Eu eram decis , tre sa dau de grasa , doar grasa este si punct . Asa ca am galopat semet cautand din priviri tot ce ar putea arata  a  doi oameni tinandu-se in brate dar defapt era decat o grasa . Nu a fost prea greu de gasit nici de data asta ,  dar  , intotdeauna exista acel "dar" ,  tocmai cand incepusem sa schimb cateva fraze  , a venit masa si a luat-o  din fata mea , zicandu-mi ca fata are doar  15 ani . Mi-am zis : "Pfaa-lei nah , e alta grasa" . Atunci am facut in sfarsit un lucru normal , pe care l-ar face orice barbat , si-anume m-am dat la ma-sa :) N-a mers desigur , ma-sa era impotriva sexului si a relatiilor dupa casatorie , in fine , m-am retras cu "lanterna"-ntrepicioare ,  acceptand pentru a 45823-a oara infrangerea .
         Vacanta a fost superba , ce pot sa spun  , singuru motiv pentru care nu am reusit sa fac tot  , este faptul ca sunt eu un prost si-un idiot :) am profitat  macar si m-am intors  cu  suvenir de-acolo , si-anume un tatuaj facut la betie   - am intrat la ora 19 in cabinetu' de tatuaje si am urlat a tequila si sangria spre  ghiseu ,   ca vreau ACUM tatuaj :)  iar celalalt suvenir , a fost nelipsitul meu bronz pe forma maieului , ca sa-mi scot si mai mult la iveala radacinile si tara , de care nu mi-e rusine.

sunt un pesimist convins...

        Incerc sa vorbesc frumos si sa par normal , dar nu ma pot abtine , si nu stiu cum pula mea se face ca iarasi m-a prins weekendu' doar cu ceapa-n casa , o paine intarita si 6 tigari . De fiecare data  uit sa merg la shopping vinerea , zicandu-mi : "lasa bah ca te duci maine" , dar nu ,cand "maine"-le se transforma-n azi , observ ca sferto-marketu' din colt , in care lucreaza o femeie care ar fi putut avea o cariera de succes ca jucator de rugby , este EXCEPTIONAL inchis . Astfel ca sunt nevoit  sa ies din micul meu palat , si sa-mi urc fesele paroase in masina , ca sa fac 20 de km pana la cel mai apropiat supermarket .
        Buuuuun , zis si facut , ajung la supermarket si constat ca nu mai suport . Nu stiu , sunt dubios , sunt facut pe vapor , habar n-am  , dar cert este ca nu mai suport sa vad oameni fericiti , ma deprima . Tot magazinu' plin de familii si copii mici , de angajati semi-amabili , de alcoolisti care in pofida debutului de ciroza au gasit puterea sa vina zambind la cumparaturi , grasi cu camasa izbucnita din pantaloni fericiti de promotiile la carne de vita si in contrast : EU , impasibil , fara nici cea mai mica expresie de multumire pe "ecran" , cu sprancenele unite , nebarbierit , mirosind puternic a tutun si cu meniu' saptamanii afisat in culori pe tricou . Binenteles ca de cum am pasit in magazin m-am dus la "raionu' " de alcool si produse pentru oameni singuri si spre mirarea mea , nu  mi-am putut suprima firul de zambet din coltu' gurii cand am observat o promotie : 24 de beri si un "celular" de whiskey la numai 8 euro , pfaaaaaaa ..... am zis "AMIN" , si ma vedeam gata gata sa ies din magazin vrajit de chilipirul gasit , cand mi-am adus brusc aminte sa iau paine si salam , normal , totusi mi-am propus sa ajung la 30 de ani .
        Intors acasa , dau nas in nas  cu vecinu' , un tanar de 24 de ani , pe care-l banuiesc ca da muie cu ochii-nchisi , care poseda un Audi A4 nou (cum pula mea ?!? ) si care se afla in fata casei cu prietena lui (adica langa apart. meu ) gata sa plece sau gata s-o futa p-aia acolo , nu bag mana-n foc . Nu stiu ce l-a apucat , dar cred ca s-a vazut obligat de situatie si de moaca mea deprimata si nemultumita in acelasi timp (numai eu pot arata asa ) , asa ca m-a invitat pe seara sa trec pe la el ca sa bem o bere , sa schimbam o vorba , sa ne cunoastem , ca sunt nou venit  gen . Am aprobat din cap , surprins de propunerea lui , si m-am chinuit sa stau nebaut pana seara , cand trebuia sa ma duc pe la el ( la doi pasi ) , timp in care ma tot gandeam cum sa il rog  ca intr-o zi , inainte sa-mi faca ai mei  o vizita p-aici , sa treaca el repede cu prietena lui si sa faca "chestia aia rusinoasa" in patu' meu , ca sa-l umple de secretii , astfel cand vine tata , sa ma creada cand il voi minti in fata ca am viata personala si sunt fericit .
        Se apropia ora stabilita de intalnire , si ma infatisez la usa baiatului , cu niste beri in mana si ciorapii neschimbati . Intrat in casa observ ca eram eu , el , un prieten de-al lui si o fata , care ca toate frantuzoaicele arata modest , tipau blugii pe ea si avusese tupeul fantastic sa se prezinte deosebit de boita si prost asortata , mai ales cu starea mea de spirit  . Ca sa rup tacerea si sa ma integrez repede in atmosfera de discoteca de tara , am decis sa dau inca din primele minute "all-in" , si-adica am baut in 5 minute  trei pahare pline ochi de vodka sec . Nu la mult timp dupa , am inceput sa bag si niste bere , ca daca tot ma duc , macar sa ma duc calumea . Si uite-asa dupa pahare de vodka stinse cu bere , ma pomenesc deodata in mijlocu' camerei facand misto de saracii oameni , iar ei , ramasi muti  si cu ochii cat coaiele mele , asistau la show-ul facut .
        Nu stiu cat timp a durat circu' , dar la un moment dat stiu ca ma aflam in fata usii mele , cu fata lipita de perete , incercand sa gasesc o solutie surealista de a patrunde in cotet . Mi-era rau , nu mai vedeam , ma leganam  si brusc m-am trezit leganandu-ma in camera mea . M-am aruncat in pat  si-am adormit instantaneu , pentru ca trezit de dimineata sa observ superba decoratie pe care i-o oferisem usii de la baie si camerei mele .
        O placere , ce sa mai , m-am felicitat in sinea mea si mi-am zis : "Alexandre , gata , esti baiat mare" :)

via Michelin

      Cred ca cel mai bine ma pricep sa rad de mine si de interactiunile mele cu chestiile de sex opus , in rest n-am facut nimic, n-am cu ce sa va incant . Stiu ca pare incredibil , dar am avut o perioada in care am avut "relatie" , si sincer , nu-mi amintesc cu placere de perioada aia .
       Am vazut-o pe Hi5 , lucrul care mi-a atars atentia la ea a fost ca nu m-a evitat cum fac de obicei toate . Pozele ei de la profil nu-mi inspirau nimic , nah , ca orice fata , isi facea poze decat cu  "partea aia buna" si asta o facea sa para normala . Dupa o perioada in care am vorbit despre chestii generale si plictisitoare gen : "-Ai prieten ?  -Nu , tu ai prietena?  -Ce e aia? " , ne-am decis sa profitam de faptul ca nu stam departe unu' de altu' si sa ne intalnim .
       Asteptam timid in colt de parc , in timp ce refuzam oferte la telefoane mobile , ma intoxicau melodii "d-alea" si ma abtineam de la afirmatii rasiste de genu : "baahhh , daca Antonescu traia ... avea 131 de ani "  , cand , deodata cineva m-a tras de tricou . M-am intors , si-am vazut-o ... de ce nu a pus si ea un anunt alaturi de pozele ei de pe Hi5 -ATENTIE : nu arat asa , provoc hipoxie cerebrala , senzatii de voma si greata la prima intalnire . Nu stiam daca sa o imping cu un bat sa tipe, sa-mi dau seama care-i capu' , sau sa arunc pe jos o bucata de ciocoloata sa vad daca o ia  s-o manance . Brusc am simtit un sentiment de mila fata de aparatu' foto care i-a suportat pozele , dar si mai mila mi-a fost de mine care trebuiam sa petrec cateva clipe  transformate-n zile, alaturi de ea . Si-asa nu merit mai mult , mai jos de atat nu aveam cum sa ajung si deprimat de existenta  mea de taran plesnit , mi-am luat soarta-n maini , cum mi-o iau in fiecare seara :) si i-am acceptat compania , MAI RAU NU SE POATE .
       Dup-amiaza a trecut in cel mai penibil mod , mi-am zis sa suport, ca si-asa trebuia sa plec in Spania peste 2 saptamani, am zis macar sa ii arat si io o data "mielu' c-o nara" si sa ne jucam "de-a mama si de-a tata" . Simteam ca fac lucruri care fac sa-mi scada virilitatea si ma fac sa par din ce in ce mai putin masculin , adica ma plimbam in parc cu ea , cu privirea pierduta , mintea goala si desfacut la slitz . Fiinta de langa mine, care deja ma tinea de mana , purta la pantofi mai mult ca mine ,este genu de "femeie spion" - adica-si sterge urmele cu fundu, din mers , si de atunci cum vad un sac cu ceapa , ma duce gandu' numai la ea . Nu clipea cu ambii ochi deodata , iar zambetul ei ma inspira sa creez scenarii de  filme horror .
       Apogeu' penibilitatii a fost atins in momentu' in care m-am intalnit cu un tovaras , care nu s-a putut abtine sa nu izbucneasca in ras cand m-a vazut , ori se gandea : "si tu futi mah?" ori radea de "remorca" de langa mine, care pun pariu ca nu are nici macar reflectie in oglinda .
       Dupa prima intalnire , au mai urmat cateva , la care m-am fortat sa ma duc , pana intr-o seara , cand m-a chemat la ea , CA E SINGURA . Mi-am zis ca gata, ma duc asta seara , fac ce face un cuplu normal , si-apoi PLEC , nu mai vreau sa o vad niciodata . Usor de zis ; intart in salasul ei , instantaneu m-am simtit cuprins de frisoane , se chinuise sa creeze o atmosfera romantica ... asta ii excita pe baietii normali ? atmosfera romantica ? M-a invitat in camera ei din care exploda muzica spaniola de dragoste , a stins luminile si..... M-AM PANICAT , nu mai eram sigur pe mine , dar mai ales mi-era frica de faptul ca nu era prea intuneric si o puteam vedea - am regretat  ca nu am inghitit o sticla de vodka inainte . S-a dezbracat , si la "peisajul" care se afisa in fata mea , singurul lucru care mi s-a sculat  a fost parul din cap si de pe corp . Ce sa mai zic, exact Michelin , plina de maniamente , lipoame si riduri pe tot corpu' . Bun si-acu sunt curios daca eu am sa pot face ceva... pffff.

        Dupa ce ne-am frecat corpurile fara nici un rezultat , timp de 20 de minute , si incercand din rasputeri sa-mi ascund grimasele , am luat o pauza de  5 minute sa ma duc sa fac un dus , eram  fleasca . Ma gandeam sa ma intorc cu o punga de faina sa dau pe ea ca sa vad unde se uda, asa imi faceam si eu o idee despre "harta" corpului ei , ca de scapat nu aveam cum sa scap , asta era clar ; chiar daca ii taiam capu' , creca ii cresteau doua la loc .
       Incredibil, din acea seara , am inceput sa cred in DUMNEZEU : m-am intors de la baie , si am gasit-o sforaind  , intinsa in toata splendoarea , pe tot patul . Nu-mi venea sa cred , banuiesc ca a facut deja un efort foarte mare si trebuia sa se incarce ...

       Nu am stat prea mult pe ganduri , regret ca nu i-am facut o poza , dar nu am vrut sa-mi risc integritatea corporala asa ca am iesit pe usa .... si fugi nene , genunchi la piept pan' acasa .  

Titlu vulgar !

     Nu stiu altii cum sunt , dar eu cand zic Delta Dunarii zic natura , peisaje superbe , animale salbatice, oameni salbatici , alcool fara limite , violenta inabusita de alcool , sticle golite inca de la primele ore ale diminetii , licurici , ciorba de peste , arici , porci mistreti , mai mult alcool  si dormit pe ulita.
     Stau cateodata si-mi amintesc de perioada in care chiar profitam de viata si rad cu pofta cand ma gandesc la ce-am putut sa fac in Delta , seri in care , mort de beat alergam dupa arici si ma-ntorceam vesel cu unu' in maini ca sa-l bag in cortul prietenului care statea cu prietena sa ; sau seri in care nu mai stiam unde sunt si decideam sa ma intind sa dorm in mijlocu' ulitei .

      Am avut dimineti in care, dus la plaja sa ma bronzez , interactionam cu turiste , ce-mi spuneau "ne vedem mai incolo" ,dar pentru mine "mai incolo" nu exista pentru ca ma intorceam beat de la plaja , cu imaginatia ravasita , si gaseam locuri noi unde sa beau si sa ma arunc in apa .
      Seara de disco era marcata de baut pana la refuz , hore de fericire cu tovarasii de pahar , mers la mare la 3 dimineata ,si ma trezeam prin natura , ars de soare si plin de ciupituri de lighioane . Intr-o vreme imi facusem un obicei sa beau in fiecare dimineata , in jurul orei 4 , in Irish Pub-ul din sat , unde ma stiau deja toti :)

        Intr-o zi am ales sa-mi risc viata intr-un mod inedit ,  si-anume : am ales sa ma duc la vanatoare de misterti , incurajat de prietenii mei de pe acele meleaguri care-mi ziceau "haidi bai, ca o sa ne distram !  sa nu uiti sa iei bere si vodka" . Si-asa m-am urcat cu ei intr-o barca sparta si furata , ei aveau niste caini gasiti pe strada  si o lance improvizata , iar eu aveam papuci de guma si un aparat foto . Incredibil , dar am ajuns intr-un sfarsit la destinatie , morti de beti , iar la putin timp dupa debarcarea dificila in mlastina plina de stuf si insecte dubioase am auzit indemnu' de lupta : "FUGITI BAH CA E MARE !" . Binenteles ca mi-a trecut toata viata prin fata ochilor si mi-am dat seama ca porcu' mistret ar face un bine omenirii daca mi-ar imprastia  matzele p-acolo . Am scapat , si de fericire ca am scapat m-am imbatat iar :)
        Nu vreau sa va sperii ,dar daca alegeti sa faceti o excursie p-acolo si sunteti amatori de stat in natura, chiar se merita , desigur nu cred ca toti veti alege sa petreceti in acelasi mod ca si mine , adica sa cobori deja beat de pe vapor si sa te arunci direct in apa cum ajungi , sa te duci mort de beat sa intarati tauri de 1 tona si-apoi sa fugi de ei aruncandu-te in prima balta , sa dormi in padure doar cu un pantalon si un tricou pe tine, iar pe la 2 dimineata sa zici : "bag pula,eu ma urc in pom ca sa nu ma manance ceva" , sau sa te intorci de la plaja mort de beat si sa te decizi sa sari de pe ponton in Dunare , pentru ca apoi sa-ti zica lumea de pe margine ca acolo s-au inecat nu stiu cate persoane inaintea ta . Insa aveti grija , ca daca veti sta pe o banca pe la ore tarzii , gen : 2 , 3 , 4 dimineata , s-ar putea ca cineva sa se ridice din santul alaturat , cu tricoul rupt si cu bluza bagata doar pe o mana , si sa va intrebe daca-l cunoasteti sau daca aveti vreo idee despre unde locuieste el .

Nici o problema...

       Oare poti deveni alergic la monotonie ? Eu incep sa cred ca da, pentru ca dupa noptile lungi in care visez pizde nude si fac bilute, ma trezesc cu cearcane roz , sfarcuri umflate si acnee vulgara pe gat.
       M-am luat si eu dupa tata, care imi zicea : " iesi bah prostule si plimba-te, poate vorbesti cu cineva!". Asa ca, intr-o zi cu soare, inspirat de glasul dulce al vrabiutelor si de pantalonii mei de casa , cu genunchi , galbeni in fata si maro in spate, M-AM DECIS . Gata, ies la plimbare si profit de cele 3  zile libere pe care le am :) . Zis si facut , si iata-ma cum ma plimb , a prost , pe stradutele inguste din sat , evitand rahatu' de caine mic si iepurii calcati de masini. Nu era nimic ciudat in plimbarea mea, numai ca o incepusem la 8 dimineata, singura ora la care intalnesti in sat lume pe strada : tarani cu basca, ce se imbrancesc sa cumpere paine , femei grase ce tarasc copii rasfatati dupa ele , ruigbisti aflati la apogeu' carierei profesionale ,care inca traiesc din victoria la limita impotriva unui sat vecin.
       Ma vad silit, dupa a doua zi de "periplu in lume", sa pun capat plimbarilor mele zilnice, dupa ce am observat priviri dubioase din spatele ferestrelor . Cred ca oamenii incepeau sa se gandeasca daca sa iasa cu furci si torte sa ma lege in mijlocu' satului de picioare cu capu-n jos, sau sa imi dea ceva de mancare.
       Singura mea interactiune cu cineva , s-a produs cand m-am anturat la un meci de baschet cu un pustan de 16 ani si 1m 92 . Eram clar in dezavantaj la numai 1 metru si ceva , cu mainile ridicate , impotriva tanarului basketball-ist. Fara prea mare efort m-a batut rau, iar eu am inceput sa resimt serile pierdute in fata calculatorului , cu tigarea-n bot si pantalonii-n vine , mandru de site-urile pe care le gaseam , oferindu-mi afectiune si partide de neuitat de "sex-cu-mine".
        Inca din scoala generala am fost judecat din pricina mustatei mele de flacau si a mersului cracanat. Acu' nu consider ca m-am schimbat, dar intr-un timp chiar devenisem optimist in privinta vietii mele personale, dar mi-a trecut. Unde sunt petrecerile nebune, cu betii , fete dragute , aventuri de-o noapte si muzica necomerciala ? "Incep sa cred  ca cred" ca am trecut pana acu' prin viata ca unii dintre colegii mei prin liceu :)  daca as incerca sa vorbesc, chiar  si  spre o femeie de o paloare si greutate a hoitului ingrijoratoare , pun pariu ca interactiunea cu mine ar face-o sa-mi vomite ciorba cu salam in freza . Spre oricine "latru" mi-e frica sa nu-i provoc un preinfarct , nu ca mi-ar pasa , dar poate voi fi acuzat de atitudine non-frantuzista  si refuz de pupat oameni si femei  pe obraz , penibil .
        Nu  stiu de ce bag spaima-n franceji , cand ma vad ca beau vodka sec si vorbesc cu patos despre nereusitele din viata. Probabil ca realismul dus la extrem si sarcasmul sunt chestii pe care ei nu le pot procesa, si prefera sa se intoxice cu incultura televizata , prognoze meteo si promisiuni electorale :)

Daca-l vezi, spune-i ! Da' daca nu-l vezi, sa nu-i spui nimic...

    Inca o data, impins de plictiseala, si cu rezerva de tigari langa mine , ma apuc sa compun "distrugeri" si incerc sa oripilez orice persoana care , din curiozitate, alege sa citeasca prostiile scrise de mine :)

    Sunt un timid si un ciudat, asa m-au catalogat colegii de la munca, iar eu m-am dat putin in spate si i-am analizat la rece pe cei care m-au caraterizat asa. No comment.
    Dealungul perioadei petrecute de mine aici, am ramas uimit, nu de putine ori, si nu mai stiam ce sa cred cand auzeam povesti de genu' : are 19 ani si sta de 2 ani impreuna cu prietenu' ei in apartament ; are 24 de ani, doi copii, este nemaritata ,iar copiii sunt facuti cu doi baieti diferiti, cu care nu mai vorbeste,desigur; l-a parasit pentru prietenu' lui cel mai bun, s-a mutat cu acesta in casa lui, ea fiind gravida cu primu' prieten, a facut copilu' , iar tatal copilului s-a sinucis ...pfff, iar eu sunt ciudat.
    Acu ' 2 saptamani m-a invitat sefu' pe la el, sa bem un pahar , cu ocazia zilei de nastere. Bun, un gest frumos, mi-am zis, dar habar n-aveam in ce m-am bagat. Am ajuns , si am observat ca eram eu V.S. patru cupluri care se prefaceau ca duc o viata fericita impreuna. Doua dintre cupluri aveau copii, iar ceilalti se jucau cu copiii lor ,prietenele lor soptindu-le reprosuri de genu' : "Jean-Pierre cand facem si noi copiii ??" . Scena m-a deprimat maxim, si nu am ezitat sa ma afund intr-un fotoliu', cu un pahar de whisky sec in mana, incercand sa ajung cat se poate de repede in stare de a nu mai gasi usa. Fumand tigare de la tigare si "inghitind" pahar dupa pahar, am observat ca una dintre neveste se afla cu o tava de felii unse cu ceva, in fatza, si baga sub nas, fara nici o jena. Mi-am zis "haaaaa,asta e ocazia mea, nu ma pot abtine" si am sanctionat-o in stilul propriu. Dupa o ora in care nu am zis nimic, iar cei din jurul meu mai aveau putin si ma dadeau disparut, am reintrat in conversatie adresandu-ma femeii gurmande ,in stilul caracteristic : " pisi, poti sa te indopi fara griji, ESTI DEJA MARITATA ". Toti au tacut si ma priveau, doar eu am ras.
    Dupa lungi dialoguri presarate cu interjectii si discutii despre vreme , seara s-a terminat in jurul orei 22:00, cred. Cert este ca, cineva m-a condus pana acasa si m-a lasat in fata usii, cu care m-am luptat singur timp de 10 minute. Nu stiu cum am ajuns in pat, dar am stat intins in intuneric , injurand cu intonatie.
    Am un apartament cu etaj, nu ma laud, dar era singurul pe care l-am gasit. Platesc o avere pe chirie, dar incep sa ma simt bine, chiar daca e nemobilat, am doar un pat si doua scaune. In urma cu ceva timp, cam o luna, cand d-abea ma mutasem, seful a facut un gest nobil si mi-a daruit un dulap si doua scaune, pe care le-am acceptat cu cea mai mare placere. In acea zi, ma intorceam acasa, cu noua mea masinuta, de care sunt mandru, e ieftina si merge :). Tigarea-n bot, nebarbierit, blugii lipiti de genunchi si fund , geaca murdara, geamu' deschis la maxim si o melodie de-a Parazitilor data la maxim. In sat, incredibil, TRAFIC FRATE. Zic "ce pula mea !", ma grabeam sa ajung sa aranjez si eu mobila-n casa, finnd fericit ca am ce aranja. Dupa 200 de metri de mers cu masina, am aflat de ce era trafic : era politia-n sat si oprea masini. Eu n-am fost niciodata oprit de "POLICE" in viata mea, cred ca din cauza masinii pe care o conduc. Fara sa-mi fac prea multe griji, mi-am continuat drumu'. Trec pe langa organ, ma vede - il vad. Are loc un scurt contact vizual, ne privim in ochi, iar el, ridica mana. Atunci am ezitat, am stat sa ma gandesc : ma cunoaste? vrea o tigare? ma saluta? oare ma opreste? ce trebuie sa fac? cum opresc?!?. Omu' incepe sa agite mai rau mana, vazand ca nu incetinesc, moment in care am zis "GATA, MA OPRESTE". Parchez aproape de el, defapt s-a ferit de mine sa nu-i rup genunchii . Binenteles ca nu am dat tigarea jos din bot, si nici nu am dat muzica mai incet. Am scos capu' pe geam, si am urlat spre el "Si-acu' ce fac ?! ". S-a apropiat de geam , si cu ochii injectati de fumu suflat de mine spre el, m-a invitat sa cobor din masina. Muzica mergea in continuare (Parazitii tocmai ce injurau gaborii, iar eu ma amuzam, stiind ca nu intelege ), iar el m-a rugat sa arunc tigarea. Eu eram gata sa o calc in fata lui, iar el mi-a zis sa o arunc in scrumiera masinii. Masina abea o cumparasem cu cateva zile inainte - NU STIU UNDE E SCRUMIERA. M-am apucat sa o caut, cu atata scrumu-n nas, si dupa doua minute de agonie, am gasit-o. In fine, toate bune si frumoase, il intreb pe stimabil de ce m-a oprit, iar el imi raspunde fara sa afiseze vre-un sentiment : " vrem sa vedem daca face-ti trafic de stupefiante". Am izbucnit in ras , gandindu-ma ca as fi vrut sa fac asa ceva. Vazand ca rad, si-a mai chemat doi colegi, care au inceput sa-mi rascoleasca vertiginos masina prin toate locurile. Intr-un moment de liniste, am profitat , si am intrebat daca exista traficanti "aici la tara", el mi-a raspuns afirmativ , iar eu am intrebat "UNDE DOMNE' ? ca nu am gasit niciunu' ". Intr-un final apoteotic, m-a lasat sa plec, dezamagit ca nu a gasit nimic.
    Am ajuns acasa, si cu speranta unei zile mai bune ca cea de ieri m-am apucat sa fac putin curat.  Seara, ca un baiat cuminte ce sunt , dupa ce mi-am ridicat pantalonii si m-am saltat din fata calculatorului, m-am dus la nani. La etaj, unde dorm, se aude foarte clar orice atinge acoperisu' : pisici in calduri , sobolani cu pisici in gura , pasari de noapte , draci cu furca sau ploaia care se abate din cand in cand peste sat.
    Pe la ora 5, m-am trezit din cauza zgomotului de apa ce curgea violent. Mi-am zis : "pfaaa, ce ploua ! bah da' ploua calumea, ia sa vad si eu cum ploua..." , si facad un efort supraomenesc, m-am dus la geam SA VAD CUM PLOUA .  Rezultat : nu ploua. Dar atunci de unde vine sunetu' asta ?? Aprind luminile in toata casa, si constat cu uimire ca un jet de apa izbucnea din peretele baii. Pffff, incredibil; cobor si gasesc totul in apa, fleosc fleosc, apa pana la glezne, iar noua mea mobila imi zambea din "adancuri". Binenteles ca..... am oprit apa si am fumat 10 tigari , razand de mine, hehe, ce viata, ma simteam ca un poponar persecutat :)
Am mai bifat o zi in "VEST", si am trecut foarte usor peste socul inundatiei neanuntate, cu acelasi umor de sine si sarcasm exagerat.
                                              TO BE CONTINUED...

bat covoare si fur scaune...

    Unii zic "bai frate, ghinionu' " ,altii zic  "bah esti prost" iar eu tind sa inclin spre a doua parere , dar nu stiu cum se face de intotdeauna vecinu' sau colegu' de langa tine reuseste mai bine ca tine, o duce mai bine,etc. intelege-ti ce vreau sa spun. Parca era si o zicala despre treaba asta dar mintea mea odihnita nu ma ajuta deloc in momentul asta.Oricum , as vrea sa fiu macar pentru o zi cel care o duce mai bine ca cei de langa el, nu ca as privi cu invidie pe cei ce reusesc, dar imi zic intotdeauna "cum pula mea?? ca eu daca faceam asa nu as fi avut succesu' asta".
   Din viata mea scurta, patetica, plina de nereusite personale si profesionale,din pacate nu am reusit sa trag prea multe concluzii si prea multe invataturi inafara de lectiile de baza, gen: bag-o da' bag-o toata, ai grija la laptele de pe foc,nu combina berea cu vinu', nu zice niciodata "niciodata" pentru ca a-100a oara cand zici s-ar putea sa tii minte si sa nu mai faci , si inca alte mici chestii pe care sunt sigur ca orice gras, imbracat in trening, de la colt de bloc le stie.
   Dar iata ca am zis de atatea ori niciodata,si iar am facut-o,si iar imi zic "niciodata nu am sa o mai fac, de ce pula mea am sunat-o p-aia?!?". In acest context este vorba despre o frantuzoaica, care saraca arata modest, nu promite, clipeste rar, daca s-ar uita la un meci din campionatu' Romaniei nu cred ca s-ar plictisi, iar dupa modul in care se imbraca ma duce cu gandu' la bunica mea decedata sau la imaginea pe care o aveam in clasa a 5-a,de care nu sunt departe,dar nu mai am aceiasi blugi :)
   Ei bine, cu toate astea , impins de plictiseala si satul de laba ca ursu' de ghinde, am facut prostia sa "arunc" niste atentie spre ea, iar ea , cu impresii  de tobogan cu apa (in care vrea toata lumea sa se dea), a simtit ca e bine sa-mi intoarca spatele in momentu' in care mi-am calcat INCA O DATA in picioare ce-a mai ramas din orgoliul meu malnutrit, si am invitat-o la cafea.
    Partea proasta este ca "chestia" asta cu ochi de catifea, sani de catea dupa a 9-a fatare si creier de scari rulante, lucreaza cu mine, si binenteles , inevitabil ne-am mai intalnit dupa "incident" pe la munca,si nu stiu prin ce intamplare s-a intamplat sa se intample ca ea sa-mi lase intr-o zi pe birou nr. ei de telefon. Eu am zis "LASER FRATE" , nah, ca orice barbat aflat in perioada de rut,am pus-o pe lista de "futute si-abandonate" si parca ma si vedeam deja fumand tigarea de dupa. Dar,ca intotdeauna exista un "dar", uitasem un mic amanunt : e frantuzoaica,iar de obicei frantuzoaicele sunt atrase de franceji ('nalti ca brajii dintr-o padure cu braji, cum ar zice un foarte bun prieten d-al meu, epigramist, Petre :http://www.youtube.com/watch?v=Ndd8AxxqvjI ) si brusc, uitandu-ma putin la mine, mi-am dat seama ca nu seman deloc cu un fracez : adica nu am ciorapi pana la genunchi, nu am chiloti d-aia, nu am flanel cu guler pe gat, nu-mi las perna sa-mi dicteze coafura din timpul zilei, nu mananc de trei ori pe zi, nu-mi place branza si vinu', nu vorbesc decat franceza, nu am maieu pe sub camasa si nu-mi bag camasa-n pantaloni si in chiloti.
   Am sunat-o intr-o zi cu soare, si ne-am intalnit intr-un Mac-Do (in traducere curenta McDonald's). Toate bune si frumoase, totul mergea bine, incercam sa nu ma arat deranjat de procentajul ridicat de persoane obeze care se aflau in jurul nostru si care infulecau meniurile copioase, inmanate de tinerii aflati la pubertate din spatele ghiseelor, cu gandul ca vor slabi intr-o zi, . Mi-am jucat rolu' stiut pe dinafara, de victima a singuratatii si a fostelor relatii ratate ( niciodata din cauza mea, SE STIE) si mi-am dat seama ca fata (desi e mult zis fata) s-a prins ca cu mine ea niciodata NU ! , NU O SA ..., AR FI IMPOSIBIL SA..., NICI SA NU INCERC SA...asa ca , intr-un final a zis-o : tu ai bani? Pfff, eu nici nu stiam ce sa mai zic, pentru un moment am crezut ca sunt la camera ascunsa. Am ezitat pentru o clipa , nestiind daca sa o intreb si eu la randul meu daca cumva ea o suge la prima intalnire.Binenteles ca i-am zis adevarul, fara pic de jena, adica "nu!"  (SE STIE), si brusc saracutza a apucat-o somnul. Moment jenant in care m-am vazut obligat sa pun capat intalnirii noastre, care tindea sa devina (dupa conversatie) o intalnire de afaceri.
    Si iata cum eu, din inconstienta si mai nou incontinenta sentimentala, am sunat-o a doua zi, iar randunica binenteles ca nu a raspuns, cum ar face un om normal, ci la un minut dupa ce am sunat-o mi-a trimis un SMS prin care mi-a zis doar atat , nu e greu sa redau, "NU". Iar eu, un fin cavaler, ce se trezeste de dimineata si se culca tot dimineata, in loc s-o adaug pe lista "aia" am adaugat-o pe lista de "femei semi-ciudate intalnite in timpul carierei de labar".

    Punct si de la capat.
Cu dedicatie pentru prietenii din comunele de pe langa "Micu' Peris"